¿Cómo se sienten todos?
Si quieren recorrer un poco,
por favor, sientan la libertad de hacerlo,
pero tengan mucho cuidado con las cuevas y las serpientes.
Hay por todos lados.
Tengan cuidado en todas las áreas, como el área de fuselaje,
por favor, pero claro que pueden recorrer.
ENTRETENIMIENTO
¿Cuál es la diferencia...? ¿Cuál es la diferencia
entre Courtney Love y la bandera de Estados Unidos?
No sería correcto orinar sobre la bandera de Estados Unidos.
Sí.
¿Qué se obtiene...? ¿Qué se obtiene
de la cruza entre el señor Elton John y un tigre diente de sable?
No lo sé, pero mejor manténganse alejados de eso.
Vaya. Qué público tan divertido.
Les contaré otro chiste, amigos.
¿Por qué los violadores...?
¿Por qué los violadores no van a comer a T.G.I. Friday's?
Porque es difícil salir a violar si tienen dolor de estómago.
Gracias, damas y caballeros.
¿Puedes responderme algo? ¿Esto solía ser una posada?
- No lo sé. - Porque...
juraría que estuve aquí...
en 2005 o por ahí, y era una posada.
Hola, cariño. Soy papá.
Estoy en el desierto. Es hermoso.
Hace calor, pero es hermoso.
Hoy,
recorrí un cementerio de aviones que hay aquí.
Tienen todos los aviones que puedas imaginar.
Hay aviones jumbo 737, jumbo 747.
Y se puede entrar a los aviones.
Y...
Te volveré a llamar pronto.
Buenas noches.
¿Por qué...?
¿Por qué Madonna le daba de comer a su bebé
alimento balanceado para perros?
Bueno, no tenía opción.
Eso le salía de los senos.
Sí.
Vaya. Qué público tan divertido.
¿Por qué...?
¿Por qué E.T., el extraterrestre,
ama los dulces de mantequilla de maní?
Bueno, porque tienen el mismo gusto que tiene el semen
en su planeta.
Sí. Eso.
¿Por qué...?
¿Por qué Dios
dejó morir a John Denver?
Porque tú apestas.
Vamos.
¿Cómo venimos de tiempo?
Se le acabó el tiempo.
Es una pregunta retórica, tonto.
Dile tus quejas a un pene. No te quejes en voz alta
porque te diré algo. Estos imbéciles trabajadores,
que pagaron para venir aquí
y olvidarse de sus problemas por una noche,
se mueren de risa y no pagaron para escucharte a ti
y las porquerías que dices.
Tú no eres un comediante profesional, sino un perdedor profesional.
¡Eres un gordo profesional! ¿Cuál es tu problema?
¡Dios mío! ¿No puedes simplemente quedarte sentado
con un sonrisa dibujada en tu cara de idiota?
¡Ríete con esa cara de tonto, pero cierra tu maldita boca!
- ¡Neil! - Hola.
Primo John.
- Hola, John. - ¿Cómo estás?
- Bien. - Logré salir.
Eso fue genial.
Fue genial y gracioso.
Gracias por venir al show.
Sí. Yo pensé: "Esto los va a sorprender".
Sí.
No sé cómo haces para recordar todas esas cosas.
Sí. Son muchas cosas.
Si fuese yo, estaría dubitativo.
Sí.
Ese tipo se pasó de la raya.
Eso fue...
Sí. Debería...
Debería haber un guardia de seguridad para echarlo
porque así me resulta difícil hacer mi trabajo.
- Exacto. - Lo hace...
La gente pagó para que yo hiciera mi trabajo.
Luego, ese tipo hizo lo que hizo
y arruinó la noche de todos.
- Sí. - Ya sabes. Es...
- Yo solo hacía mi trabajo. - Claro.
Tú estabas haciendo tu trabajo.
Estaba intentando hacerles pasar una linda noche a todos.
Sí. Tú eres la estrella. Él es solo parte del público.
Hiciste bien en callarlo.
Sí. Bueno, está borracho, ¿sabes?
Eso es muy...
Es lo que hacemos en este negocio.
Vendemos alcohol.
Es por eso que me contratan en lugares como este:
Para vender más alcohol.
Deberían tener un guardia de seguridad
para echarlo, pero no lo tienen.
Entonces, yo tengo que hacer de guardia
e intentar que se vaya, ¿sabes?
No debería ser así. Eso no es parte de mi trabajo,
pero se ha vuelto parte de mi trabajo.
No debería ser mi trabajo para nada.
Claro.
Es un problema de atención al cliente.
Estas personas de aquí están pagando,
pero si te muestras demasiado raro... Quiero decir, a mí me encantó.
Creo que fue muy gracioso. Estuvo increíble.
Cuando te subes al escenario, lo das todo,
pero, desde el punto de vista de los negocios,
te puedo dar mi opinión. Eso es lo que hago.
Asesoro sobre los negocios.
Como estrategia, te diría que nombres
menos cosas extrañas, como lo del semen.
Algunas personas dijeron: "¿Qué? ¿Dijo: 'semen'?"
Pero a otras les gustó.
Sí. A mí no me importa. Yo creo que estuvo increíble.
Cuando estás ahí arriba, lo das todo.
Sí.
Ya sabes, si quieres llegar
a un público variado,
a un público de todas las edades,
entonces,
decir "semen" y esas cosas es un poco mucho.
Hola, cariño. Habla papá.
Solo me reporto.
Probablemente estás durmiendo.
Es bastante tarde, pero salí del club bastante tarde.
Bueno, todo está yendo bien.
Solo quería...
reportarme contigo y...
Te llamaré luego otra vez.
Y...
Hablamos luego.
Bienvenidos a California, el país petrolero.
California comenzó a producir petróleo en 1876.
Hemos producido unos 28.500 millones barriles de petróleo desde entonces.
Imagínense el asfalto. El petróleo está atrapado
entre los pequeños granos de arena y grava, ¿sí?
Bueno,
ven que no estamos exactamente en el Jardín del Edén,
pero deben ir adonde está el petróleo.
El Condado de Kern, por su pasado arqueológico,
resulta que tiene 70 campos de petróleo
solo dentro de un área que equivale al tamaño de Massachusetts.
Por supuesto que, si esto les parece familiar,
puede ser porque, en 1970, aquí se filmó Mi vida es mi vida,
con Jack Nicholson y Karen Black en esta zona.
No soy un gran imitador,
pero la escena clásica es en la cafetería.
No sé si la recuerdan, pero dice así:
"Bien, se lo diré lo más fácil posible.
Quiero una tortilla simple
y un sándwich de ensalada de pollo en una tostada
sin mayonesa, sin mantequilla y sin lechuga,
y un café.
No le ponga pollo".
¿Les gusta lo que acabo de hacer?
¿Fue gracioso?
Veo que les gustan los payasos.
Sí, a ti te gustan los payasos. Mira tu pelo.
Bueno, eso fue más de lo que esperaba.
¿En serio?
Sí. El público era un poco serio.
- Pero... - Sí.
Lo siento.
Tienes suerte.
Solo tienes que usar gafas.
¿Por qué Carrot Top, un legendario, legendario,
legendario comediante de las Vegas,
Carrot Top, un comediante de soporte, Carrot Top,
un comediante legendario de soporte, Carrot Top,
un comediante legendario de soporte de Las Vegas, Carrot Top...?
¿Por qué Carrot Top,
el legendario Carrot Top,
rechazó,
rechazó rotundamente,
las súplicas
de la mejor conejita de Playboy,
que estaba desnuda en un jacuzzi con él?
Porque ella le estaba suplicando que se pegara un tiro en la cabeza.
Solo intento ganarme la vida.
Vamos, gente. Son chistes muy buenos.
Hicimos un largo viaje con estos chistes
para traérselos aquí
y decírselos en sus tontas caras.
Siéntense, pongan una sonrisa y diviértanse.
De eso se trata, amigos: De divertirse,
de olvidar sus problemas,
y ustedes tienen muchos problemas.
Me doy cuenta.
Olvídense de todo por un momento y ríanse conmigo.
Nos divertiremos mucho.
Somos un gran grupo de amigos.
Son mis nuevos amigos esta noche, ¿sí?
Bien. Perfecto. Gracias.
Gracias por venir al show.
Gran show, por cierto. Eres muy gracioso.
Gracias.
No sé cómo decirte esto.
No pude conseguirte habitación en un hotel,
pero hablé con mi primo, Alejandro,
y está dispuesto a hospedarte.
"¿Me estás hablando a mí?"
- ¡Robert De Niro! - Sí.
- ¡Vuela, pelícano! ¡Vuela! - Scarface.
- Sí, Scarface. - Ahora te toca a ti.
Quiere que hagas una imitación.
No.
Hola.
¿Hola?
Sacaban oro de aquí.
Sacaban plata,
tungsteno,
níquel,
cobre.
Todo proviene de la tierra, directa o indirectamente.
Como pueden ver a su alrededor, hay mucha tierra.
BARBERÍA
Hola, cariño.
Es muy difícil comunicarse contigo.
Solo te llamaba para desearte...
dulces sueños.
Si la naturaleza hiciera crecer una naranja, Neil,
la haría con la cantidad justa de pulpa,
que es esto que está aquí,
para fertilizar la semilla ni bien cae,
pero nosotros queremos esta pulpa bien dulce,
así que la llenamos de fertilizante y agua.
- ¿La quieres? - No. Gracias.
Tampoco puedo comer naranja.
Oye, ¿viste al tipo que estaba caminando por aquí?
No.
Yo estaba caminando con él.
Sé de algunos lugares en el pueblo que hacen ricas hamburguesas.
Uno es un bar que sirve hamburguesas
y otro es solo un restaurante.
Tenemos que ir a tomar una cerveza.
Las laderas a la izquierda, ¿ves que empiezan ahí,
que empiezan al oeste y llegan hasta aquí?
Ahí está mi propiedad. Está al lado de las laderas.
El comienzo de esas colinas está detrás de mi casa.
- ¿Estás vivo? - Sí.
Debes hablar al micrófono. Si no, no te escucho.
- Sí. - Bien.
¿Estás bien? Cuidado con tus piernas.
Es lindo, ¿no?
Aquí vamos.
Pino Roja.
¿Qué pasa si duermes con Kenny G,
si te acuestas con Kenny G,
y te da uno de...? ¿Cómo era?
Y te da uno de sus discos...
Esperen. No. Como sea.
¿Qué pasa si duermes con Kenny G,
y te da uno de sus discos?
¿Qué pasa? Dile.
No quiero hacerlo aquí.
Está bien. Ahora recuerdo.
¿Qué es lo peor que te acaba de pasar?
Tienes un disco de Kenny G.
No puedo hacerlo.
- Neil sabe hacerlo. - Es un poco diferente.
¿Me dirás?
Le conté sobre Kenny G.
Está bien. Solo quiero...
Cuando ustedes se ponen a hablar, no entiendo lo que dicen.
Lo peor de todo, de verdad,
fue que el lugar estaba lleno hasta la mitad.
Estaba diciendo todas cosas graciosas,
algunas un poco raras, pero muy graciosas,
y no había gente, ¿saben? Fue una pena.
Había algunas personas.
¡No! ¡Me enojó!
Estaba ahí parado pensando: "¿Qué es esto?"
¿Asientos vacíos? ¿Quién alquiló este lugar?
No sé quién eligió ese lugar para ti.
¿Conocen ese lugar en el centro, The Alley?
- The Alley. - Sucio. Desprolijo.
Como sea, lo que digo es que necesitas un plan de negocios.
Estás desperdiciando un producto.
Si hay un asiento vacío... Si dices una broma
y no hay nadie en ese asiento,
estás desperdiciando la broma en ese asiento.
- Claro. - Quiero asegurarme
de que las personas sepan antes de llegar,
y, si no saben, y aun así está lleno hasta la mitad,
les diré que hay dos por uno, que pueden llevar a un amigo gratis.
Discúlpenme.
Debo quedarme aquí todo el tiempo
porque, si dejo a este a cargo de todo,
empieza a tomar decisiones sin mí,
y, luego, ella y él se ponen a hablar en español,
y yo no puedo entender lo que está pasando.
Cultura mexicana: El tipo viejo
se supone que es el patriarca o algo así.
Es una porquería. La casa es mía.
- Yo debería tomar las decisiones. - Bien.
Enseguida vuelvo.
Esto es todo mío. Hasta esa primera cresta...
es todo mío.
- ¿Cómo está tu hijo? - ¿Mi hija?
Sí. Tu hija. Lo siento. Lo sabía.
Seguro.
Está bien. Está muy bien.
- ¿Cómo se llamaba? - Maria.
¿Maria, como la abuela Maria?
No, como Maria de West Side Story.
¿Cuál es tu plan?
¿Cuál es el plan para tu carrera? ¿Dónde quieres...?
¿Dónde quieres estar?
¿Adónde lleva todo esto?
Solo quiero seguir trabajando, pero tenemos...
¿Dónde está el potencial de crecimiento?
Recibí una llamada
ayer sobre una fiesta,
sobre un compromiso secreto en Hollywood.
- ¿En serio? - Sí.
Es en la casa de una reconocida celebridad.
Habrá muchos amigos famosos.
- Y yo actuaré. - ¿Quién estará allí?
- Liza Minnelli. - Liza Minnelli.
- Es la hija de Judy Garland. - Sí.
¿Recuerdas? ¿El mago de Oz?
Yo solía...
Solíamos mirar esa película una vez por año por televisión.
La mirábamos y cantábamos.
Yo cantaba esa canción del arcoíris.
Me encantaba.
¿Cuál era la canción que hacía llorar a mi mamá?
Allá, en el pesebre
No hay cuna para su cama
El pequeño niño Jesús
Apoyó su cabeza dulce
Las estrellas del cielo
Miraron hacia abajo En donde Él yacía
El pequeño niño Jesús
Dormido en la paja
Bueno.
Hola.
Fue genial tenerte aquí.
Puedes quedarte más tiempo si quieres.
Digo, tenemos habitaciones.
Es solo que...
Es bueno tenerte de vuelta en mi vida.
Siento que haya pasado tanto tiempo.
Eres un buen muchacho. Haces lo mejor que puedes.
Haces un show raro, pero no importa
porque te esfuerzas para salir al escenario
e intentar contar bromas para hacer feliz a la gente.
Eso es lo importante. Sigue haciéndolo.
Vete a la cama. Ve a dormir. Apaga las luces.
Pon una en cada cámara.
Cuando estés listo, grita: "¡Dispara!"
Bien.
¡Dispara!
Bien. ¡Dispara!
¡Dispara!
El color azul.
Y descubrió que de hecho mejora el crecimiento del cultivo.
Azul.
La garganta.
Amarillo.
Estómago. Hígado.
Ego.
Verde. El corazón.
La naturaleza.
Rojo.
Vitalidad.
Energía.
- ¿Estás bien? - Sí.
- Hola. - Hola.
Gracias.
¿Qué haces?
Hago un...
Hago un show de comedia con el que viajo.
Si no tienes ningún seminario mañana a la tarde,
doy un show bastante cerca de aquí a las dos.
Nos van a matar. ¡Tenemos que salir de aquí!
Malas noticias. Malas noticias, amigo.
Ululamos. Gritamos. Reímos. Amamos la vida.
Malas noticias. Malas noticias.
¿Estás bien?
Sí.
LAVADERO DE AUTOS
Mis amigos y yo
disfrutamos mucho el show y queríamos saber
si te gustaría hacer videos con nosotros.
Tenemos una especie de blog en línea.
Queríamos saber si estabas interesado
en hacer algo así.
Hola, cariño.
Fue un día muy, muy largo.
¿Crees en Dios?
- Hola. - Hola.
Solo quería venir
para darte las gracias por tenerme aquí contigo.
Ha sido genial.
Sí. Ha sido divertido.
¿Ya conseguiste alguna habitación de hotel?
No.
Yo tengo dos camas. Deberías quedarte conmigo.
Será más barato.
Bien. Escucha. Te veré ahí afuera.
Buena suerte.
Tú también.
Durante su larga y legendaria carrera como presentador,
¿cuál fue la pregunta que más hizo Larry King?
"¿Debería preocuparme si hago diarrea con sangre?"
¿Cuál fue el peor lanzamiento de Elvis Presley?
La eyaculación que contenía a Lisa Marie.
Eso es extraño.
¿Qué es lo peor, lo peor,
de ser violado por Crosby, Stills y Nash?
Que no te viola también Young.
Rayos. ¿Qué más tengo?
¿Cómo se llaman las criaturas, las criaturas...?
¿Por qué no te vas sin mí?
¿Por qué no cierras la boca, muchachita?
Estoy intentando hacer un show.
- ¿En serio? - Sí. En serio.
Cállate, así puedo hacer los chistes,
y ya todos nos vamos de aquí, ¿sí?
Afuera del recinto,
no decía que estábamos en el infierno.
Momentos después, el hedor
de tu aliento a sífilis
comenzó a soplar entre las damas y los caballeros
que vinieron aquí esta noche al show,
excepto tú, claro.
En ese momento, empezó a sentirse el hedor
a herpes y sífilis,
y a los piojos que te comes.
En ese momento, empezó...
Eres una puta.
¿Qué te hace pensar que puedes venir
y arrojarle un trago a alguien que hizo un largo viaje
para traerle risa a esta comunidad?
¿Qué diablos te pasa?
¿Tienes...? ¿Tienes problemas mentales?
Aunque creo que no arrojó el trago.
Ella se resbaló y el trago salió volando.
Se resbaló con todo el semen que salió de su culo
cuando se paró, ¿no? Se resbaló con eso.
Me sorprende que no te hayas partido la mandíbula cuando te caíste
y que no se te haya metido semen en la herida infectada.
Aunque ya tienes varias heridas infectadas.
Esa puta está teniendo un berrinche.
Está teniendo un berrinche.
Rayos. Escuchó una broma que no le gustó.
Ahora se largará a llorar como una bebita
y arrojará su popó por todos lados.
¡Vete ya mismo de aquí, pedazo de porquería!
¡Puta!
Esto que pasó me cortó las alas.
Tuvo un comportamiento inaceptable.
Yo viajé mucho
para traerles bromas,
para traerles alegría a sus vidas.
Literalmente estoy arrancando bromas de mi corazón
y arrojándoselas en sus tontas caras.
Que alguien haga algo así
realmente arruina todo, ¿no están de acuerdo?
¿Yo soy una puta?
Joder.
¿Cómo se siente eso?
¿Estás bien?
¿Puedes ayudarme a buscar mis gafas?
Este lugar debería llamarse "La alcantarilla".
Sí.
"La alcantarilla".
No hay ni un maldito guardia de seguridad para los artistas.
Tienes que arreglarte solo.
Si alguien te apuñala en el ojo, estás perdido.
Tendrás que arreglarte solo.
¿Por qué no te quitas los malditos zapatos?
¿Por qué no tomas algo del dinero para la bebida
y lo usas para comprar guardias de seguridad
para estar protegidos de los raritos?
No puedes tener un club de noche sin seguridad.
No puedes tener gente bebiendo a morir
y, luego, estar atrapado ahí en la línea de fuego
de esos cabrones
y malditos drogadictos.
- ¿Por qué no descansas un poco? - Al diablo con eso.
Jódete.
Hola, cariño.
Todo está bien ahora.
Todos están bien.
Te extraño mucho.
Hola, amigo.
Espera. Espera. Lo siento. Lo siento.
¿Puedo preguntarte algo?
Lo siento, es que...
Soy Tommy. ¿Tú cómo te llamas?
Gene.
¿Gene? Está bien, Gene.
Lo siento mucho.
No quise incomodarte ni nada.
Mi auto se averió, y no quería agotar la batería
intentando encender el motor.
Creo que hay problemas con la transmisión.
Solamente entré porque aquí está calentito.
¿Crees que sea la transmisión?
¿Puedo salir contigo y quedarme en tu auto
para no pasar frío hasta que venga alguien?
Será mejor que te quedes aquí. Está más calentito.
Estarás más seguro.
¿Aquí dentro?
Sí.
¿Que en tu auto?
Sí.
¿Crees que aquí dentro estaré más seguro?
Bien.
¿Puedes quedarte aquí haciéndome compañía
hasta que alguien llegue?
Hola, cariño.
¿Recuerdas esto?
¿Por qué...?
Oye. ¿Viste...? ¿Viste...? ¿Viste...?
¿Recuerdas ese video que te mostré
donde persiguen a una bicicleta con un tanque de combustible rojo
y el tipo se cae, se quiebra el cuello y muere?
- ¿Muere? - La policía está persiguiendo...
- Sí, muere. - ¿Muere?
El tipo que se cae muere, sí. Se quiebra el cuello.
Quiero ese rojo.
¿Quieres morir de una quebradura de cuello?
No. Quiero el tanque de combustible rojo.
Puedes tener un poco de rojo en la bicicleta,
y los policías ni lo notarán. Ya sabes.
Si tienes toda la bicicleta roja, los policías te mirarán.
Te encontrarán. Te verán fácilmente.
Vendrán por ti.
Morirás. Morirás
por la manchita roja de tu bicicleta.
Puedes decidir una cosa, y yo quiero el tanque de combustible.
- Quiero llantas amarillas. - Llantas amarillas.
Que sean del color amarillo del maldito sol. Del color...
Eres la única chica que conozco con barba.
Llantas amarillas.
Sí. Llantas amarillas.
- ¿Andarás sin camiseta? - Sí.
Oye.
¡Oye! ¡Oye!
¡Marco!
¡Polo!
Marco.
¡No puedo!
¡Por favor, ayuda!
¿Tienes hijos?
Yo tengo un hijo en este pueblo.
Sí.
Hoy pasé por aquí. No lo había visto
en unos diez años.
Hoy es su cumpleaños.
Lo saqué a pasear. Jugamos al mini golf.
No creerás lo que pasó.
Estábamos ahí, en el primer hoyo
de un campo de mini golf en las afueras,
y estábamos pasándola bien.
Era un poco incómodo. No lo había en mucho tiempo.
Me miró y me dijo algo muy extraño.
Me dijo: "Oye, papá.
¿Cómo se ve la vagina de una mujer?"
¿Puedes creer lo que me preguntó?
No sabía qué diablos decirle.
Le contesté: "No lo sé".
Le dije: "Bueno, antes del sexo, la vagina de una mujer se ve
como dos pétalos de rosa con gotas del cielo
brillando sobre ellos".
Luego, jugamos algunos hoyos más
mientras intentábamos conocernos.
De pronto, retoma el tema.
Me preguntó:
"¿Y cómo es la vagina de una mujer luego del sexo?"
Le contesté: "¿Luego del sexo?
Es como... No sé.
¿Alguna vez viste a un bulldog gigante
comiendo de un recipiente con mayonesa?"
Le gustó.
¿Podemos hablar en serio un momento?
Dejemos la comedia de lado.
No soy nuevo en esta área.
Tengo un hijo de diez años. Hoy es su cumpleaños.
Hoy tuve la oportunidad de llevarlo a pasear
y jugar al mini golf con él.
Me pareció muy divertido, y él también lo disfrutó.
Fuimos a Cactus Course, en las afueras.
Estábamos en el primer hoyo,
levantó la cabeza antes de lanzar y me preguntó:
"Papá, ¿cómo se ve la vagina de una mujer?"
Le contesté: "Bueno..."
¿Alguna vez...?
¿Alguna vez escucharon...
la broma...
sobre...
el fotógrafo de prensa con corazón de oro...
sobre el fotógrafo de prensa con corazón de oro?
Se lo robó a la princesa Diana mientras yacía muerta en su auto.
¡Pum!
No pagamos para eso.
¿Uno o dos?
- El primero. - Bien.
¿Uno o dos?
Dos.
Regresaré en un minuto.
¿Hola?
¿Hay alguien ahí?
Hola, cariño.
Estoy en la ciudad.
Estoy muy ocupado, pero me encantaría verte.
Haré un show.
Haré un show en Hollywood Hills.
Es en una residencia privada.
Es...
Es como la fiesta de una celebridad.
Habrá muchos actores, cantantes...
y gente importante. Creo que te divertirás mucho.
Si quieres, ven a verme.
Te extraño.
¡Húndanse!
¡Húndanse! ¡Húndanse!
¡Vamos, putas! ¡Griten!
¡Malditas putas, vamos!
¡Ruby! ¡Vamos, Ruby! ¡Vamos, Ruby!
¡Grita como si estuvieras teniendo sexo!
¡Vamos!
¡Grita como si estuvieras teniendo sexo!
- ¡Vamos! - ¿Hola?
Oye.
¿Estás bien? ¿Todo bien?
Gracias, muchachos.
¿Puedes ayudarme?
Espera. Párate.
Tómate un momento, ¿sí?
¡Dios mío!